1.我有点黑，我男票是一直男。第一次去他家的时候我专门精心打扮了一番，穿着刚买来的雪白裙子，我走到他面前撩了撩长发，问他：“我今天漂不漂亮”，他认真的看了看说：“很好”。我奇道“什么很好”，“黑白搭配的很好”
2.女：“我烧的红烧肉怎么样”
男：“很好吃”
女尝一口后道“你骗我，这个还是生的，难吃的要死”
男的怜爱看着女的，用摸了摸女孩的头道“只要是你做的都好吃”
过几天传出了一个消息，一男一女因吃了生肉，感染流感而死
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3.我扶着七万多一平方米的房子阳台的扶手抽着烟，思绪万千，人活着究竟为了什么？钱？权？有钱有权之后呢？这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说：师傅，这是你通厕所的费用两百块……
4.小外甥两岁就被送进幼儿园了，上课和回家后说普通话，但是下课以后小朋友们就用家乡话交流，导致小外甥学了一嘴不土不洋的带着浓浓乡音的普通话，十分个性，山东地区可以想象一下，一张嘴就很搞笑的样子。后来给他转学到了市区上幼儿园，有一天老师找到我姐说，你回去以后赶紧教教孩子普通话，他这个普通话不是很标准。我姐说，我知道这个问题，慢慢纠正就是了。老师说，你得抓紧时间了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……
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5.两个警官出去打猎，其中的一个人是第一次打猎，显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待鹿群的接近。鹿群慢慢的向他靠近，他紧张得手心开始出汗。突然，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊道：“都不许动，我是警察。”
6.女朋友是夜班族，今天她回来紧张兮兮的对我说；亲爱的，我去单位路上的那片小树林里，昨晚发生了一起强，奸案，我好怕怕啊！你说我再上班时应该带棒呢还是带套。我点了根烟沉思了一会说；带棒你打不过人家，带套又显得你太热情，我觉得还是带瓶卸妆水吧。
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7.一大早老妈让我帮她出门买东西，早上这寒风刺骨呀！我就跟老妈商量：中午买不行吗？这么冷的天，狗都不乐意出门！
老妈“狗别领，你自己去......”
8.有一次学校组织春游去游乐园玩，妈妈给我带了十元钱；我刚到游乐场，钱就丢了！于是我坐地上就哭了！就在这时，平日里我最讨厌的班主任走了过来，递给了我一张十元钱，然后说道：“你太大意了，钱掉了都不知道！”从那一刻起，我对他的看法有了改变，因为妈妈给我的十块钱是两张五块的...
